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聚散两依依

Thu, 21 Aug 2008 07:15:46 GMT

现在的季节，是不是又到了一个分离的季节。在别人面前很快乐的我，为什么心底一直都有种悲观情绪出现，感觉就是从20岁开始，人生的机遇大多充斥着分离与永别。今天郑俪走了，离开了三藩，再过几天，我的螢也要走了，然后听说还有些人要陆续的离开，我知道，这些都是应该发生的，然而，真的就这样了。回首这一年，我学到了很多，体会到了人生中之前从未有过的际遇，和同学们在一起度过的时光，做学生的时代，是不是真的要结束了？之后应该有怎样的生活，遇到怎样的人，会有怎样的缘分，还有我的“他”？这一切是不是真的要发生了呢？为什么我还是能回忆起儿时的味道，什么时候我才能长大，才能像周围的人一样，去想该想的事，然而却不得不做该做的事。现在是夜里12点，听着二胡版的“偏偏喜欢你”，在漆黑的房间，坐在床上打下这些字，只有我的心在陪伴我。希望错过的缘分不要再来过，我曾珍惜的，那些人，那些事，谢谢你们曾经在我的生命中出现。

怀念中国传统的文化，也许这是我不能在这里坚持下去最根本的理由吧，我真的那么在乎这些吗？我也说不清。伤别离，更哪堪冷落清秋？无法忘记中国那些古典诗词的韵味，仿佛如19岁那年，那个浓雾弥漫的那个早晨，在西湖中央，轻轻品尝绿茶的芳香，那次我真的品到了茶香。也不知是不是因为曾经爱上苏轼，李白的缘故，我真的就这样在自己的情感上无法自拔了。将身体留在了三藩，心里却早已漂回了故乡。很多人说，这里的生活很好，福利很好，教育水平，医疗条件，空气质量……都是很好，可是我真的追求的是这些吗？回国后的中国式的人际关系，政治化的工作形态，还有永远灰蒙蒙的北京的天空，其实都无所谓了吧，我自己心里其实一直有自己想要的，但是我永远是那么胆小，犹豫不决，不敢确定自己的想法，不敢去正视它的存在，然而，现在的我依旧还是没有这样的勇气。到了这个年纪，有时还在做一些傻傻的事。

过去吧，让这一切都过去吧，我不要在心底留下这些凄凄惨惨戚戚，我可以还有机会拥有一个美丽的人生不是吗。请你们原谅我啊，我真的不能再这样的去想你们了，这种思念让我总是有所牵挂，不能向前看，我知道，在分别的时刻，我总是忍不住回首那些过往。可是我真的不能再这样了，如果我真的要做什么了，请你们原谅我的狠心，我其实永远都愿意陪着你们的。

好好睡一觉，明天又是迎来三藩新的一天，日子还是要这样继续过着，是不是又该吃泡面了，我想是的呵呵～

graduation dinner

Mon, 11 Aug 2008 07:04:52 GMT

天下没有不散的宴席，今天这个dinner真的是应了这句话了。如果明天重复着昨天发生的事，也许我也不会再伤心，可真正难过的是已明知道这一切都不可能再重来，于是，我真的开始思念你们了。

刚回家第一件事就是看自己录的video，看到大家在一起热闹的画面自己也在跟着会心的笑，可是突然一想到这些画面里的人可能再也见不到了，心里就一下子又难过起来。这一年，到底是长是短？长的是无尽的夜晚在埋头看书准备assignment，quiz，final，短的是只有有限的时间大家能一起坐下来多一些了解。可是这样的一年，我一生中很难忘的时光，真的就这样过去了。说不清是怀念还是有更多的感伤，心里想到其中的每一人，那些我珍惜的和没珍惜的，熟识和擦身而过的，就这样一个个的又都要消失了。回家的路上和cathy，惠玲，郑俪还有亲爱的宗昕一起，平时话很多的我在那一刻看着他们真的很难言语，就是那短短地一刻，我下意识的要借着酒意却清醒得记清楚你们每一张脸。当我说完：咱们现在是交集，将来大家就又各沿自己人生的轨迹走动后，短短几秒的沉默，我心里真的很难受。今天其实也没喝很多，虽然只是半杯的红酒，但真的希望能醉上一回。我们能在一起真的是缘分，不管今后见与不见，你们都是我的朋友，青春的岁月，让人留恋难忘的时光，我的生命中也曾因为有你们的出现而精彩。

接下来面临的就是陆续的分别，应该是郑俪先走吧，唉～亲爱的，我会想你的，希望你将来能在NY发展的顺利。我没有忘记我们第一次的谈话，当时你坐在我前面，我说苏州尽产美女，你开心的笑，亲爱的你要记住，你的笑容是我最怀念你的地方，当时我就觉得你性格特别特别的好呵呵，记得保持。

cathy：很抱歉，想起来就是对你的愧疚，没有跟你一起坐taxi去考cfa，没有和你一起去NY，希望你能原谅我。你真的很勇敢，在很多方面我都要向你学习，我觉得你的独立的个性是我最欣赏的。放心吧，肯定能遇到你中意的那个他哈哈～

惠玲：虽然你不见得会看到这篇文章，但是我还是相信你会知道的，你是个很可爱的女生，虽然你说你有点baby fat，但是我觉得你身上每一个细胞都散发可爱的能量，第一次见面是一起去mural wood，ocean beach，golden gate，那时的我们，还带着刚来SF、刚来美国陌生的羞涩，可这一切就这样一眨眼又过去了，亲爱的，你说这一切是不是真的太快了呢～

宗昕：我的亲爱的，我们之间的缘分在这一年中不断加深，我们有很多相似的地方。你是那种红酒一样的女孩，和我刚见你的感觉很不一样。你的未来，一定会有一个幸福的家庭，因为你值得拥有这些，喜欢妈妈的女孩都是最乖最可爱的呵呵～～～

还有太多太多的同学，包括professor们，你们对我的好，我会永远记得。还有还有，我亲爱的螢，我不敢在这里写下我对你想说的话，因为真的没办法。从最初在loyola做neighbor起到现在的roommate&classmate和这一切关系的即将结束，我相信我们有很深的缘分。一切尽在不言中吧，你说好吗？

还记得刚来美国的时候，我在机场哭的真是有生以来我记得最惨烈的一次，当时在飞机上，眼泪即使在梦中都未曾停过。还记得刚来美国的那段岁月，每天都在想家。但是现在已做决定要回国的我，却自己都不敢相信自己的想法：我真的开始留恋起了三藩。这里发生了太多足以影响我一生的事，我无法忘记刚来时住LV的懵懂和新奇，搬家后买家具卖柴米油盐拎大包小包对胳膊的折磨，永远赶不上professor要求的进度的恶性循环，还有好多开心的日子：我们大家一起上下学等公交车，坐车的日子，还有还有我每次早晨都要在车上看quiz要考的东西……稀里糊涂的小梁同学我也能这样在美国硕士学位毕业了，想想世界上真的有很奇妙的事。

这一切的一切，像过眼云烟一样，来匆匆去匆匆的消失了，我真的能做到挥一挥衣袖，不带走一片云彩吗？

脑子里总是喜欢胡思乱想的我，还是像小时候一样，好像永远都要用未曾长大的眼光看待这一切。周围的朋友刘洋已结婚了，jenny要结婚了，看到你们今天在那边比结婚戒指时，心里还小小的触动一下，我的周围已经有这样的变化了，自己怎么还能像小孩子一样活在自己的世界。看到你们，我衷心地祝愿每一个我亲爱的美眉能找到属于自己的幸福。也许我不能有幸看到你们结婚的那一刻，但是那神圣的一天一定有我对你们的祝福，也希望你们能记住我：那个问题很多，其实心很细的我，很想长大却又害怕长大的小梁同学呵呵。

脑海中你们的模样还是会一一浮现在眼前，对每一个人都有或多或少的怀念，错过的缘分不会再来，请你们原谅我曾经青涩的情感。每一次的离别就是离下次重逢又近了一次，我也要学习在离别中长大，曾经的岁月有你们的陪伴，我已心满意足，即使我们没有结果，但友谊长存心间～

最后还是我的习惯，奉上唐朝的《送别》：

逝去难忘的光阴还留下多少
这个世界有故事让人情迷惑
望远山山外山风在感动我
人生如梦梦醒时悲欢离友
歌舞一曲送别离内心悠悠
谁又知道你看到说到的理由
故事中的世界在慢慢告诉我
也许这样的世纪不再有
长亭外古道边
芳草碧连天
晚风拂柳笛声残
夕阳山外山
天之涯海之角
知交半零落
一斛浊酒尽余欢
今宵别梦寒
韶光逝留无计
今日却分诀
骊歌一曲送别离
相顾却依依
聚虽好别虽难
世事堪玩味
来日后会相予期
去去莫迟疑

想念你们……forever

很满足

Wed, 23 Jul 2008 02:47:23 GMT

吃着中午剩的泡面。看着台湾的综艺节目，心里突然觉得好满足。想起了爷爷的年代，没有东西吃的年代，觉得现在即使只是吃泡面都很香。可能是因为心情的缘故，眼前同样的事物都在慢慢的改变着，也许当我彻底改变的时候，看到从前的一切再也不是原来的样子。不管怎样，我现在觉得好满足，只是两袋泡面的满足感，心内却膨胀着小小的幸福！～

还有还有，爷爷，我真的好想你～！您要多保重，我会长大的。爱我的人，婷儿送给你们最真挚的祝福！

To：给我上次留言的美眉们

Wed, 28 May 2008 05:05:27 GMT

To Jenny:婷婷我也是金牛座的呵呵，不过是只懒牛牛，可能是因为是金牛座的尾巴的缘故吧～

To 梦晓：记得你曾经会把每个人的生日在日历上标出来，中学里你是唯一一个最不会忘记我生日的人之一，现在这份感动仍在持续……回国请你永和豆浆呵呵

To 小胡子：我现在也正在选择中，不知道回不回国，而且感觉有时候这种事有点身不由己，你呢？想你～

To 小熊：每次一想到你我就又爱有恨，当初在远洋11层楼眺望下面时，我们说好一起出国的事最后只变成了我一个人，小懒熊，比我还懒～

To 华裔：我的小太阳，希望你今后一定能开开心心的，关键是要永远的幸福，我一直坚信这一点，你会很幸福，回国后一定联系！～

To 小昕：我们是在“患难”中认识的朋友，生命中不可能轻易地将你抹去，这一年我们都被这个program给Accelerate depreciation了，岁月催人老啊～

To 我的瘦瘦：想起你的感觉就是温馨的感觉，心里暖暖的，我知道你一直都在默默地关心着我，前两天突然回想起我们曾经一起上下学在公车上背小连的古文时，真觉得时光荏苒，我们由小姑娘都变成了要结婚的人了（再过几年），过去不曾想的，现在却觉得来的这样突然。岁月匆匆，恍然如梦，相信再见你时你我一定都有了很大的变化。

happy birthday to me

Wed, 21 May 2008 23:26:48 GMT

（前言：本来想在过生日那天写的，但是前两天一直在跟veitch的作业较劲，持续两晚2点睡觉，所以我——恨他！恨他！恨他！谢谢想着我生日的朋友，还有怕忘记我生日提前祝福的朋友，你知道我在说你呵呵）

23岁了，不敢相信自己已经在这个世界上活了23载，23个春夏秋冬一点一滴的度过。我其实特别特别的感激，也一直庆幸我有一个好母亲，一个伟大的母亲陪我度过了前面的22年。我回忆，从没这样对您说过：其实我真的很喜欢，很爱您！如果没有妈妈，我的世界将不再有意义。小时候妈妈为了照料我，牺牲了很多，当岁月的印迹已牢牢的刻画在你的脸上时，我突然意识到妈妈不再年轻，我也不再像小时候那样到处向人炫耀妈妈的美丽，但那些或深或浅的皱纹勾勒出母爱的慈悲和伟大，那些炫耀的话语也慢慢变成一种温情珍藏在我心里。妈妈现在的美，是我以前没有发现的，儿时无法体会的，妈妈的美，是越随着岁月的流逝反而更加的明显。其实自己的生日，就是对母亲的感恩日，谢谢妈妈把我带到了这个世间，谢谢妈妈陪着我伴我长大，我的童年因为有你而幸福，我的生活因为有了爱我的人而让我更加珍惜。我知道，为了我，您牺牲了好多好多，虽然在您看来不觉得这是牺牲而是一种幸福，在我而言，这是世界上老天赐予我值得珍惜的缘分。还记得上次在机场看到妈妈接我的那一刹那，我觉的心中感觉难以形容，看到您，就觉得可以让心里有了归属，我承认，我还是有太多太多对家里的依赖，但是，那种爱的本身不会夹杂任何东西，即使有一天我已经完全可以独立养活自己，但我依然而且永远愿意做你们的乖乖女，我还是那个我，对于你们不曾改变的我。没有人在这个世界上可以称得上永恒，但我觉得唯独母爱，至少我可以很骄傲的说，我的妈妈是我心中的永恒。18岁高中的毕业典礼特地为我写的文章，我当时硬要说肉麻，其实现在却很珍惜，我知道那是妈妈一点一滴的心里话。有太多太多的事，我不一一说了。很难想象，但是我觉得终会有那么一天，当我也有自己孩子的时候，当我也成为别人的妈妈时，当我的孩子第一次开口叫我妈妈时，我将会更深切的体会到您对我的情感吧，无论10月怀胎，亦或365日年年无微不至的对我的关怀，每当想到这里，眼睛总会不自觉的湿润起来，（有些理解女儿出嫁为什么要哭了呵呵）。妈妈，这些年，我现在也不敢肯定到底是多久，我不能留在您的身边，但是我的心里会无时无刻都与你同在。其实每当夜深人静的时候，每当晚上一头栽到床上的时候，每当遇到一些困难时，想到妈妈就是我坚持下去的力量。其实我真的没什么上进心，从没想过要在事业上有怎样的成就，也许这点上做你们的孩子，让你们有些失望，但是我天性如此，只想平平淡淡的去度过这一生，也许不能为你们脸上增光，希望你们不要难过。我会让自己过得幸福，为了自己，也为了你们，我们都要一起努力幸福的活下去！！

另外，还有老爸，在这里也感激一下你吧，虽然在我身上因为你留下了一些不能消除的印记，但还是让我爱你的心不变，“小雪和小白”，长大才知道是编出来的故事，真是难为你了，以前每次都要求你讲的要一模一样。

我有一个好家庭，我是在幸福下长大的孩子，但是现在的中国，有那么多那么多的孩子由于地震，从此将不能在幸福的完整的家庭成长，每每想到这里，心里就无比难过。有时都希望能把自己的幸福分给他们一些，希望上天垂怜我们吧，在自然宇宙面前我们真的承认自己只是沧海一粟，但是这一切一切的因果循环是不是太快了，有些人，那么多人中好多好多的孩子都是无罪的啊，唉……自己不能做什么，只有默默为他们祈祷了。

我只能说自己是幸运的，但一直幸福生活下去的人是需要用心去经营的，只要有亲人在，即时是苦也觉得是甜，为了你们，爱我的你们，我一定要好好的活下去！！在这个23岁的生日，我许下的愿望是：希望正承受地震灾害的人们能坚强起来尽快重建家园，不要再有无辜的人受到伤害，大家万福啦！

my前线战报

Sat, 26 Apr 2008 04:09:30 GMT

大家好，好久不见（指网上）～！亲一下！！！

想你们，不过最近很忙，就是到博上来冒个泡泡，告诉关心我的人我现在生活的很好，还活着～

今天考完了本阶段的3门finals，觉得被Pro. Veithch给加速折旧了，我的人生才刚到繁华似锦的时候，还以为能永葆青春的我的脸，被一堆包包给点缀着，我已经到了不愿看镜子里的我的地步。想想女人应该随着岁月风韵犹存才对，我的本来就少的天资都快献给了三藩这里。

除了再努力一些，我也不知道还能怎么做才更好。前方的路，依然如往昔，就是继续渺茫着。活着吧，最近的感悟就是人的一生有n个关卡，每个人关卡的数目和size不同。我现在也是在过关，但是我不怕，也许外表的沧桑练就了心里的历练，有得有失，就看自己是不是真花“钱”买了自己想要的东西。我也花了“钱”，花了很大的一笔，但礼物没拆封，唯有这份期待是我坚持下去的动力！

my friends，希望你们也能同我一起坚持下去，每个人都可以写出自己精彩的人生，趁着年轻，大家一起努力！

永远爱你们的：

婷

婷宝宝最近的幸福生活

Sun, 24 Feb 2008 08:03:07 GMT

亲爱的们，又该是到了自我汇报的时候了。又是一个月过去了，大家过得可好？还是依旧想念你们。现在是三藩时间的周六晚上。突然觉得要不要更新一下博客，于是就上来啦～～嘻嘻！

最近心情好像走出了前段的阴霾，觉得生活还是应该充满希望的！昨天晚上6点考完最后一门这学期的final，这周好累哦，连续考了3门，终于结束program一半的课程。可是心里感觉并不轻松，因为接下来的一周我们就要迎来professor veitch的2门课，我超怕他，因为他的课我之前学的最烂，所以对他的感觉，我也一直是！还有老刘的derivative也听起来不轻松的样子，不过我现在也锻炼出来了一定的心理承受能力，当自己考过最烂的成绩后，之后再有多烂的都不会觉得了。有些朋友听我说到这可能会羡慕我吧，想当初自己也是学生的时候……其实我只是想说，我们大多数人终归都是会走向工作，只不过你们先比我身体力行了。这周我经历了三个这一生的“第一次”：第一次考试（final的，期末考试）考到了晚上10点多，考完我人都麻木了。然后周四早上6点钟起来看书迎接8点的考试，当然头天晚上2点多睡的，脑子也是麻木的。然后回家小憩了一下，晚上6点多开始看书觉得怎么都看不完，因为周五下午3点还有最后一门，所以一忍心一着急就看到了夜里4点，早上实在早起不来只好9点才起。这一通折腾下来我胖了不少(唉，老是坐着，心里压力一大吃得就多了)。还记得以前每次考试，一有什么比较“卡”的题就脑袋里会不停的重复一首歌，这个习惯到现在也没改，不过特别奇怪的是，fixed income考到一半的时候突然脑袋里想起了以前仙剑里的歌曲和彩衣（就是那个小蝴蝶），然后就想到了她为了救李友元而牺牲自己的场景，不知为什么紧接着想起酒剑仙还是剑圣对她说的话：“小蝴蝶啊，你修炼了N年（好像是500年吧，知道的告诉我一下啊）的功力也不容易，这是何苦呢……”当时估计自己考晕了才会想到这些吧哈哈！之后想起来自己都觉得好笑。第二个“第一次”是今天到lucky（美国的一个连锁店超市，就像沃尔玛）买东西后自己去给自己结的帐，因为不想排人工收钱的队，有点长。自己结帐其实也很有意思，不过那两桶冰激凌的条形码实在是难扫啊，我扫啊扫的，最后张螢都看不下去了，去排人工的队伍了，我后面的人嫌我慢都不排我后面呜呜……我为自己的厚脸皮感到哭泣，不过还是很有趣的，人家以前在国内没见过嘛～～～第三个“第一次”是说出来怕被同龄人鄙视的事：昨晚第一次去下载看流星花园。我想这部连续剧应该大多数人至少都看过一遍吧，还有那首“情非得已”。还记得以前和我的瘦瘦，在高二的元旦前一天在她家看了第一集，还没看完，之后回家的路上还被俺妈给骂了，说什么就我这种状态怎么高考（恰巧那天出来个什么成绩，当然大婷我依旧考的很糟，这么想我好像自从小学后就真的没学好过，唉，再次感叹），于是我带着愧疚，和妈妈一起吃了必胜客，回家自己还煞有介事地罚自己跪搓板，结果老妈一点都没拦着，呜……。现在想起来觉得当时学生时代还是挺温馨的，想着想着嘴角都会不自然的露出笑容——高考啊……那可是大部分中国学生的痛啊，尤其我们这一届又特别“幸运”的赶上了“非典他老人家”，记得当时考前放大假，就是5月初那会儿吧，我当时坐班上第一排，学校给我们发了好多卷子让我们回家做，我传卷子传的手都拉了好几个大口子，当然最后还是大部分原封不动的放在了家里哈哈。什么城8区的，郊区县的，黄冈什么的外地比较有名的好学校都有卷子做，那时的题目，就像现在在美国买东西一样，没有你见不到的只有你想不到的呵呵。记忆中宣武的题很变态很诡异，也许是因为自己从没考好过宣武的题吧，西城的最容易，每次觉得做的还行的时候一看别人做的“更行了”，心里就又觉得泄气。那时候真好流行上演粉红女郎和金粉世家，偶尔也会偷偷瞟两眼，每天晚上听广播就等着听蔡依林的“说爱你”，后来在自己的Walkman里研究出一录音的功能，结果特别兴奋的决定把这首歌给录下来（当时自己还不会从网上下载歌曲），后来那天晚上电台也是像以前一样在放着这首歌，突然间插播了一个广告，最让我心痛的是，那只广告是做胃药的广告，一上来先是一男的打了一个大嗝，结果害得我以后每次听自己的录音，听到一半的时候都得听到那个嗝声，唉……我真倒霉。其实当时也有考虑过出国的事，家里很多朋友包括认识的人的小孩，都是选择了高中会考完去外国读本科，但是爸爸还是决定让我在国内上完大学，培养成成熟一点的人生、价值观再出去，我自己虽然学的不是多好，但也抱着想给父母争口气的决心参加一下自虐的高考，后来我觉得爸爸的想法还是正确的，不过我现在倒是读完本科出来了，也没觉得自己的人生观有多成熟呵呵。反正什么时候出国都各有利弊吧，小时候出来能比较适应外国的语言和文化背景，但是同时对于中国的传统文化根基可能没有那么牢固，后来自己也总结到：当我们选择了一个决定后，同时也放弃了另一个选择带来的好处，应该就是opportunity cost吧呵呵。没有谁能同时把多个好处都占了，自己慢慢一步一步摸索吧。

以后还要有怎样的生活，我现在也不晓得，但是带着家人和朋友的祝福，我心已满足，还有什么比人心更重要的呢。

大学啊，我的大学时代，它悄悄地来，也悄悄地走了，我挥一挥衣袖，压根没看到过云彩。记忆中的大学整个四年心里都不爽，因为刚上大学家里的变故和后来要准备出国的事情，所以：我的大学没有爱情，没有悠闲，有的是夜夜独自的哭泣和仰望夜空的感叹，还有对儿时童年回忆的点滴，以前从不会在梦中哭醒的我，也经历了多次从梦中太过悲伤的哭醒，醒来只有心里还残留的那淡淡的点滴哀愁和绵绵絮絮的伤感。

我也曾想，我的青春，也许还没有就这么结束吧，还是带着各式各样的懵懂与无知吗？我有时候特不想明白，可是又不得不啊。所以当傻子也挺好的，聪明的人活得好累，心里的累是只有自己知道的，那我的心呢？呵呵，没有答案。之前的一阵心里特不好受，老是觉得前途渺茫，现在我也不渺了，就顺其自然这么凑活活着吧，走一步说一步好了。

今天还说要早睡呢，结果自己再一次地食言了呵呵。对于自己做的事，有时候真的是无奈了。

临了，附上一首以前高中我和小熊都很喜欢的词吧（又想起了我最喜欢的语文老师小连儿）。是我最喜欢的诗人之一——苏轼的《江城子》：

十年生死两茫茫，不思量，自难忘。

千里孤坟，无处话凄凉。

纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。

夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆。

相顾无言，惟有泪千行。

料得年年肠断处，明月夜，短松冈。

虽然不是纪念亡妻，但也当是一种寄托思念之情吧。愿你们现在过得幸福，我们也会一直地、努力的幸福活下去～放心吧！

大家多保重！

婷儿

《我要的幸福》

Fri, 25 Jan 2008 02:45:13 GMT

我要的是一种小幸福，不要名利，只要幸福感。可以在我难过的时候，有能懂我的人在我身旁；在我收到惊吓时，能给我坚强的后背让我躲藏；在我茫然彷徨的时候，能够指引我正确的人生方向。当然，我也会有时奖励他一下，在我开心的时候，我会第一时间跟他讲；在他难过的时候，我也愿意倾听他的心事；在需要我的时候，我会尽量第一时间赶到他身旁陪伴他。然而，这一切的一切，只是个假想，因为那个“他”其实并不存在，那个“他”只是我的美好幻想。我不想，不想永远这样依赖着别人活着，不想一直生活成这样，然而我却不得不选择这样的生活。对不起，我的小幸福，我现在还不能迎接你的到来，我没有足够的资格，没有足够的勇气，还没有培养成判断重大事物的能力。当一切的一切，对我来说已经可以坦然笑对的时候，那时，请你不要再犹豫，赶快来到我的身旁吧，我已经等你多时了。

蔚蓝的天空，有小麻雀在枝头轻快地歌唱，我已经好久没有看见。寒冷的冬天，为什么现在已没有了你往日的味道，那种带着冷冷的空气，有雪花在脸上停落却不愿融化的固执的味道。皎洁的月亮，你是否还是小时候在爷爷奶奶家盛夏乘凉时的那轮圆圆的月？还有那婆娑的树影，莹莹晃晃地透着月光，在我看来确是那样的欣赏而不愿入睡。还有，好怀念，那傍晚从远处飘来的阵阵炊烟的味道，那时，儿时的味道，就这样深深印记在我的心中。放学的小学校门是那样的喧闹，有等待的家长，还有周围的小卖部拥挤的小孩子，好一个喧闹的场景。那时，我有我的小幸福：是妈妈接我时给饥肠辘辘的我买的庄园汉堡，是和妈妈一起聊一天在学校里发生的所有事情，是妈妈搂住我过马路的场景……我数不清了。不知你也是否曾觉得，有时深处的某一个地方的某一个场景，某一种味道，某一个瞬间，有很似曾相识的感觉。是啊，我相信我们都有体会，但是我们却都长大了，想想真是有些些的无聊，终于变成“大人”了，变成小时候就羡慕的20多岁的大人了，可是我好怀念过去的单纯与美好。可是又能怎样呢，周围已经物是人非了，已经事过境迁了。中学的感情真是懵懵懂懂的，学习成绩也是不上不下的。六年的青春结束了，大学就这样不知不觉的来临了，生命中其中最重要的两个人就这样走了。还记得最后一次您握住了我的手，我不知为什么有一种那是我们最后一次见面的感觉，那时久久的沉默换来的是持续到今天心里的伤痛。除了我独自的感慨，日日静静地凝思，夜夜独自的哭声，还能怎样呢？体会到了，生命果真有不能承受之轻，我的生命之轻，却“重重”的一次又一次地敲打着我的心。

唉，我觉得我出来的这小半年真的“老了”，无法再装纯真了呵呵～出来为了长见识，在长见识的时候就是“明白”事理的时候，在明白的同时，我也失去了，失去了我的小幸福，真的失去了……为此，我很伤心，可是却只能徒自看它从手中溜走，不能挽留，我还曾天真地想闻闻它的味道，但是却不能，因为我没有这个能力和资格。

相比另一些人，我已经算幸运的了。我至少曾拥有过我的家庭，像大多数孩子一样幸福的童年，然而除了注定的不同，在这之中我们在转变的时候，是否也曾驻足回首想想这些过往的人和事，这其中的缘分。现在生活的忙碌让心都跟着忙碌了起来，我差点就这样忘记了我的小幸福，真是对不起。我想有一天，也许真的有一天，我会突然意识到，我的小幸福就这样走了，再也不回来了。是啊，到了该给予的时候却还是想着曾经得到的美好，那可不行啊。小幸福，我的亲亲小幸福，你走吧，我不强留你了。当生命的晚霞映照到大半天空的时候，我希望你能再次浮现在我的眼前，曾经的你的模样。请你不要嫌弃我已苍老和世故的脸，不要嫌弃我在红尘间所经历后被熏陶的模样。我还要用我最真诚的一面迎接你，就像当初我们见面的时候，就像我们曾经不离不弃，承诺此情永不逾时的模样，我向你保证。

让我最后再含泪亲吻一下你吧，我的亲亲小幸福～

人在旅途

Sun, 06 Jan 2008 08:44:23 GMT

知道自己有好长时间没来更新了，对大家say sorry了。想念我的朋友们，你们都还好吗？

有些人好久没联系了，有些记忆过去了很久了。随着时间的流逝，有些事情却更加清晰了。圣诞节的假期回北京了，但因为这回时间短暂，所以几乎没有和同学朋友见面，但是在心底将每个人都想了一遍。本以为这四个月的时光对我没有多大改变，但回国后才发现其实不然。正如这次的标题，多少感觉到了人对自己命运的沧桑的无奈。作为凡人，我们不能掌握自己的命运，生的时候自己哭，母亲哭，死的时候有亲人哭，所以可想而知人的这一生开始与离开都伴随着痛苦，而这中间活着的一段时间，大部分还要听从命运的安排，自己能掌控的事情只占很小的部分。话说到这里，不禁会暗自伤心。现在我们正值青春年少时光，是人生精力达到顶峰的阶段，利用这段宝贵的时间，我想自己应该做些有用的事情，至少要对得起自己的一生。下个一生，我不知道自己会在哪里，不知道又会有怎样的缘分，如果现在我就能知道其中的因果，自己应该也不会这样难过了吧。我相信自己曾经知道很多道理，但现在不知怎的却都忘了。

现在我又回到了旧金山，又开始了新的生活。四号下了飞机，感慨颇多。由于三藩的大雨，在最后临降落的半个小时内在一阵剧烈的摇晃中飞机终于降落了，当然，我周围吐的人也不少，我觉得能安全着陆已经很好了。在机场等托运行李等了两个多小时，因为风大，行李从飞机上取不出来。在等待中，和一个小姑娘聊了起来，碰巧她也是北京人，从小7、8岁随父母来到了美国，现在已有绿卡，北京话说得很好，但我惊讶她说自己已经也不会写什么中文了，唉……本来以为她也是一个人坐车回家，后来知道她有父母接她，我就没敢多问下去。出了海关看到了接机的人们还好不是很多，要不自己又该伤心了。可是再往远处的窗外一望，那个风刮的、雨下的，还真是少见，下意识感觉到这又是对自己的一个磨练。我在外面推着我的60公斤左右的行李去找SHUTTLE没有找到，后来打电话问了同学，坐电梯到了三层，又问了INFORMATION DESK才找到。不过在雨里推车又走了一小段才坐上SHUTTLE。司机是鞍山的，北方人，让我感觉很亲切。虽然他说自己来美国九年，但是感觉他对这边地形还不是很熟。他问我是否在上学，我说是的，他说要好好学习，将来别像我一样。我明白他的意思，赶忙找个理由安慰他。想想不是在美国的每个中国人都混得人模人样的。以前也许不是很理解他们为什么不回国，但现在我似乎有些懂了。所以感叹人生的无常，为什么觉得无常，那时因为我们大多数人都是没有开智的人，只会徒自感慨人生无常，却不深究这其中的原因，当然现在自己也还是这其中的之一，经常会去感慨，会动不动就觉得自己倒霉，其实这都是自己造成的，没有以前自己种下的因，怎么会有现在感受的果呢。可是如何能做到一切都好，至少我现在没有得到答案，现在只是认为要顺其自然。

现在我在异国他乡，没有亲人，没有父母在身边，没有家庭的温暖，但是我知道，我得到了许多，是许多用这些我认为对我最宝贵的东西换来的同样的宝贵的东西。他们也许现在无法有个价值的体现，但将来我一定会让它们有所体现的。想想今年的2008年，我的人生又要走向一个新的开始。对今生已逝去的二十二载，我很留恋也很想念这其中的人和事，但我已搭上了下一班的列车，即使擦着泪也要往前走，但希望下次自己不要再哭出来。人的长大要伴随着痛，有时只有自己的心最明白，有时候人说自己过得很开心，但是人是骗不了自己的心的。我已决定我要走出国门的那一刻，我知道我已对自己的人生有了一个重要的选择。但是这仅仅是开始决不是结束。我知道自己将要走出去到更远的地方。那时不会再有亲人，熟悉的背景，所以我要现在好好的磨其心志。

又是一个冬天，地球两端的冬天。凋零的树木，沉睡着的大地，冰冷的气息，是的，我明白了你的意思。我独自坐在屋里，窗外没有风景。然而心里喧闹的场景的回忆却又不适合这个大自然背景：一年又一年的轮回，从小时候觉得热闹的春节、元宵节、我的生日、六一儿童节、中秋节、腊八，都会想起在爷爷家或是自己家中度过的那段温馨时光，这是迄今让我现在回想起来最温暖的场景。但我知道，我再也不可能像小时候那样再单纯的去看待这一切了。其实现在我才发现，不是我们身边的事物发生了改变，而是现实生活中的大人们已经抛弃了他们单纯的眼光，而同样的事物在孩子们的眼中依旧灿烂、纯真、透明。曾与我一起分享这一切的同伴们都长大了，曾与我一起共度这美好时光的人也已离我而去。终将有一天，我会走在一条陌生的路上，比现在更陌生的路，周围不再有往日熟悉的面孔。在千百年后，我也会和大多数人一样，不会再被世人所想起。人世间这匆匆的过客们啊，我们中又有多少人能在这大地上留下自己的足迹呢，当风尘再起时，流动的沙与水会使一切又恢复平静，在这之下，曾埋藏了我们之中的多少刻骨铭心已不会被后来人所知晓，但我坚信它们也不忘被这样遗忘。

我伤心，长大了，哭得也比小时候多了，小时候妈妈总是表扬我，喝多苦的中药都不会拒绝，摔倒了也很少哭，但现在我却要为了感情去哭，心里的伤痛比身体的伤痛感受的更要深。可我，不是不明白，而是越来越明白，但我，怎舍得下这过去的人，这过去的事。人说舍得舍得，有舍才有得，但我现在真的从心里舍不得，但是也要舍，不是被别人逼着，而是要亲自去舍弃，那是怎样的一种痛苦，我说不清，也不想往深了去想、去再细细体会。我挺敬佩有的人，能对人生大事在该作出决定时有所抛弃，抛弃曾经的繁华美好，去踏上另一个未知的路途，所以人说无毒不丈夫，所以有些人才能不同于凡夫俗子。

我只是人群中不起眼的一个小丫头，永远也不是最优秀的那个，也不是最漂亮的那个，在茫茫人海中，我也许老是那么的不起眼。但我也向往闪烁的星星，也喜欢美好的事物。所以再不起眼的丫头也要去学会长大，也要离开曾经的自己心里的小国度，走向外面，走向宇宙，走向未知……

人在旅途，珍惜曾经的这些过往，善待现在身边的朋友和家人，为了今后的缘分，这些道理从现在每时每刻都要紧记心头！

从来不怨命运之错,
不怕旅途多坎坷,
向着那梦中的地方去,
错了我也不悔过!
人生本来苦恼已多,
再多一次又如何?
若没有分别痛苦时刻,
你就不会珍惜我!
千山万水脚下过,
一缕情丝挣不脱.
纵然的时候情如火,
心里话儿向谁说?
我不怕旅途孤单寂寞,
只要你也想念我!
我不怕旅途孤单寂寞,
只要你也想念我!

特殊的日子

Thu, 18 Oct 2007 06:43:52 GMT

实在想不出来该用什么样的标题，不过今天对于我来讲是有些特殊。首先是终于考完了三门FINALs,今天是北京的18号，对于我自己来讲已经有一年的时间过去了，一年前的今天还有些紧张。还有我的亲爱的华裔，生日快乐！！永远都要开心幸福啊！呵呵~

我知道已经有好久没有来更新了，想念大家，想念我的家人和朋友们，你们也都像我想念你们一样想我吗？这两个月来我经历了许多，一时不知道该如何开头说起。其实现在头已经都是麻的，现在是旧金山的下午3点钟，回到家煮完面才刚得空闲下来，想想我好久没有更新的BLOG，觉得都有些对不起它~昨晚3点钟才睡，不到7点起床去考试。还好这段时间有莹陪着我，我们一起上下学，一起去买菜，一起做了许多的事情，让我在这陌生的城市不会太感到孤单，谢谢你莹！谢谢你这么长时间对我的照顾！

从9月2 日正式入住到现在这个“新家”起，我的生活慢慢趋向稳定。再也不用满大街的到处乱撞去找房子，再也不用拿着星岛日报在那研究晦涩的粤语的租房信息，再也不用担心签了学校退宿合同却没房住的困扰，然而当生活真正开始时，我才明白这些都不叫问题。不过说来我们运气真的很好，我知道在旧金山找房并不是件容易的事情，尤其想找到价格合适又和自己相处的来得室友是多么的难。但自己的运气真的很好，先是在CLEMENT街上闲逛，看到了裁缝店的阿姨，竟然是会说普通话的阿姨，然后我们才根据阿姨说的买了星岛日报，才联系到了现在的房东。记得前几次去见房东还要每次都叫上小荃帮忙翻译（房东爷爷只会讲粤语），虽然我能听懂一些但是我讲不出来。所以真的是要感谢小荃那几次的相助，也许对于你不算什么的事情在我看来却是非常重要的。在那次从房东爷爷家出来的路上还在街边捡到了打印机，抱着它走了很长的上坡路心里确实很高兴，我们终于要有房子住了，以至于回去才发现一个问题，没有纸和墨盒打印机是用不了的，这边的又很贵，于是忍痛割爱，将抱回来的打印机丢在了垃圾站。还有那次买MATTRESS（床垫）的经历也好难忘，我和莹，yiyi想坐bart（类似地铁）去DT （市区）的南边找Robert(卖床垫的) ，结果发现我们根本就不知道如何买票，再经过了一番询问后，我们得出的结论是：我们仍是不知道怎么买票。不过还好在当时遇到了一个好心人（真恶心自己当时的英文，竟然情急之下管人家叫good man）,帮我们打了电话给Robert.于是我们就在街角开始了未知的等待，我当时依然发扬着我的搞笑风格，在不知不觉中，神秘的Robert出现，竟然开着一辆我这辈子见过的最烂的一辆敞篷车来（类似于那种夏天买西瓜的车），我们三个谁也不愿（其实我是没胆）坐在副驾驶那里，于是我们像拿去运送屠宰的猪一样坐在后面。当风声在耳边呼啸而过时，当红灯前周围全是小跑车围绕着我们时（竟然还有人摇下车窗跟我们打招呼，大概觉得我们这种举动很拉风吧），最受不了的是当yiyi拿出手机给我照相时，我再也忍不住将我衣服上的帽子照在了脑袋上。那叫一个丢人啊！也许别人觉得我们这样很有勇气，但我坐在比周围车都高出一截还是敞篷的车上时，眼看着周围的小跑车，“别摸我”BMW，我都欲哭无泪了，我觉得我们就像被人贩子卖出去的小媳妇儿，那时我深刻体会到了那句话：真恨不得找个地缝钻进去！还在自我反思和羞愧中，我们到了目的地，挑了一番床垫后，我们决定了买其中的两个，其实Robert人很好，又答应把我们送回家。可是本来就没有什么护栏的敞篷车再铺上两个床垫，人坐在上面感觉随时要掉下来。后来我终于坐在了前面，当时我习惯性的上车后去拉车门，结果我才发现这辆破车的真正的精华在于它没有车门的把手，我拽了半天门才发现了这个道理，后来我都忘了我是如何把门关上的了。接下来Robert就和我聊起来了，我们聊得很开心，一开始他就跟我说过他去过北京，后来一边跟我说话一边教我英语的WOOD怎么发音，以至于他似乎忘记了他最重要的任务其实是开车。就在这时，我实现了我的梦想：在美国竟然这么早的就跟警察叔叔打交道了。当我们还在聊天时，一辆摩托警车出现在我们后面，想那种电影里看到的一样，还有那声音，让我觉得不祥……警察叔叔来到了我们车前，说了一堆Robert的不是：车后不许载人，你连闯了几个红灯，没系安全带……后来我才知道他没有让我系安全带也是不对地！可是连车门把手都没有的车还有安全带吗?总之经过多番辗转反侧，“家”总算是安定了下来，渐渐的我们添了各自的家具。一切都不轻松，但是我却绝不后悔。比如像做饭拉，洗衣服，都要自己动手，去银行跟Machael（我的BANKER）之间的故事还有很多，主要是我的汇票没有解汇，让我在这边担心了一个多月，不过因此了解了许多银行的词汇，后来还存了定期存款，一想到在国内咱是连银行都没自己去过的人，哎……这也应该算是一种进步吧。爸爸给我带的山西音乐“会哥哥”让我莹和璐璐（我的室友们）听后发狂，于是他们把我每次去找Machael的行为命名为“会Machael”,hah~!现在想起来都觉得好笑~ 在这里，我要谢谢璐璐陪我去了那么多次BOA去会Machael哈哈！

那三门考试终于考完，我都数不清有多少个夜晚我在深夜中看书，不过大家都这样，尽管如此，我还是觉得我VEITCH的课会挂掉，平时学的太烂了。希望老天垂怜我，让我PASS吧~！！！也许自己真的在不知不觉中变了许多，长大了许多，但我的内心还是没有变地，依旧善良，纯真，可爱……受不了的就打我吧呵呵，打不着我的就打自己好了哈哈！

其实心里还是挺开心的，毕竟这三门考完了，可是一想到周一那门有可能过不了又挺郁闷的，算了，今晚先开心明天再郁闷好了。一想到下星期又开始的新的三门，然后8周后的FINAL，我的心啊……要这样持续一年才算结束，可是一想到我今后的人生就要这样的渡过，我的心啊

来到这边后，皮肤明显没国内好了，摸上去脸上像小粒粒一样都不平滑了，可能仍然水土不服吧。反正加州没有我想象的气候好，我以为这边总是很温暖的，现在早晨又开始下小雨了。

希望接下来的课程能够取得好成绩，为此，我需要更努力啊！加油啊小梁！！

来来，我的亲爱的们，让我一个，呵呵！

深深的想念每一个国内的家人和朋友！

爱你们的，

婷

来到三藩的第十三天

Wed, 29 Aug 2007 01:46:56 GMT

其实十三天也算是有一段日子了，不出来锻炼一下还真是不知道自己的能力。我觉得周围的同学能力都很强，无论学习还是生活。我还是像原来一样，把无知都写在了脸上，我能感觉到其他人对我的感觉，像个小孩子一样~这两天吃的有些多，肚子撑大了许多，每次吃饭总怕自己太可怜，就像刚来的一两天一样，所以每次都吃到很多才能获得心里上的慰藉。妈妈说今后不要再这样吃了，不然以后找不到工作怎么办，好了，我会考虑你的建议拉呵呵！

其实还是想念北京，这里的生活可能适合养老，但我好怀念家乡的喧闹，一个人静静地在家里，知道外面有个繁华的世界。让我觉得比较感动的一点，这里的汽车看到行人都会停下来，大家都尽量做到很有礼貌。当然，如果这里有也拥有北京的人口，不知道会怎样呢呵呵。繁华过后尽是凄凉，宁静之中又暗含玄机，这就是两个城市给我的感觉。也许习惯了四季的分明，也许习惯了周围的朋友，也许习惯了家乡菜肴的味道……当这一切在我的世界里做出改变时，亲爱的们，你们了解我的人都知道，这是对我做出的多大的改变。不过还好我有一颗平淡的心嘿嘿，愿意为自己今后的人生迈出这一步，不管是喜是忧，我现在只能争取做到自己认为的最好。目前来讲，我已经至少能够照顾好自己了。

爸爸妈妈：我现在的生活状况很好，你们不用担心，我一个人很会照顾自己的。每天都很HAPPY！你们要多保重身体，这样我才能安心在这边学习。看不到国内的一切，但还是很惦记的，替我像老刘、李卫东、小丽、小平阿姨问好，还有宁涛夫妇，不知道为什么在这边还挺想她呵呵，真是出乎我的意料~圈内如果有什么活动，要及时跟我汇报阿.

还有我的FRIENDS们：你们都好吗？在这边，我想念你们每一个人，每天都会去想。今后不知道还会不会再见到其中的有些朋友，但谢谢你们曾经给我的友谊！我会把它一直保存在心里，我以后回国了你们ONE BY ONE的每一个人都要请我吃饭啊呵呵！

上周的课让我听完很受打击，不过好在我记忆力也不是很好，不愉快的事情很快就忘了。明天又要上课了，希望能够听懂多一些。不知什么时候夏令时才能结束，隔天八点去DOWNTOWN的日子让我觉得很辛苦。还有这周末就要搬到新家了，以后我要好好学英语和粤语。我的房东阿……怎么说呢，一对老夫妇，在众多的竞争申请者中选中了我们，我觉得自己运气很好，真是托了大家的福了呵呵。可是美中不足的是他们只讲粤语，结果我现在跟广州朋友学了一句粤语:我不讲广东话。这边英语和粤语一样重要，三藩有美国最大的CHINATOWN，希望以后这句能派上用场。真是不理解，即使他们每年回家一次问什么还要在这个地方长期驻足呢，老人都想要落叶归根的吧。是长期在外对家乡的不适应还是另有隐情呢，反正人生的冷暖我体会的不深，但也会不禁会觉得伤感。不禁感叹，人生有太多的东西自己不能去把握与选择，即使忍痛还是依然要生活。还是像自己以前想的那样，有时候面前似乎有许多路可选，其实终究只有一种选择，那是无法改变的选择。

来到了三藩，既然要学习一年，希望它能给我带来一些转变~希望一年后的我生理年龄和心理年龄能够相符（那是一定的凉亭！），希望自己的未来能够从此有个快乐的开始！我不需要辉煌的人生，只要一切顺其自然，平淡快乐就好~

我爱你们哦！！

来到旧金山的第一次日志

Sat, 18 Aug 2007 05:51:26 GMT

都不知道怎样开头了，有太多的话想说。从飞机最后CHECK IN到上飞机后一直是哭着的，安检的时候工作人员都不忍心对我做过多的检查，还一直安慰我不要哭。让我最惊讶的是妈妈竟然没有哭最后的一刻带着妈妈的吻走到安检官那里，安检后心里犹豫了一下到底还要不要回头，因为我知道回头只有更加伤心，虽然只是一两秒的内心挣扎，可是感觉像很久一样。最后还是忍不住隔着安检玻璃再回头一望，可是我的泪水早已模糊了双眼，我看不清身后的一切，但我知道那里有我所有的家人和所有对我的爱。我很快又转过头，周围全是穿黑西装的外国人，黑压压的一片。这一刹那我看到眼前的一切才明白，我就这样背着我的书包，一个人站在原地，从此，再往前走，全是陌生的一切。我突然有种很无助的感觉，那一瞬间真的很想再去伸手抓住父母的手，可是周围已是一片陌生，没有能让我再去依靠的东西。从安检后到进入候机室我一直在哭，虽然按我妈的话讲在过去我已是该给别人当妈的年纪了，可是就这样我孤零零的抱着我的背包与手帕，像是被突然剪断了线的风筝，不知道要飞向哪里，任由风的摆布，飘向未知的远方。飞机滑行了很久，中间停停走走，终于步入正轨起飞的一段时间，伴随着轰隆隆的滑翔声，我再也控制不住内心的情感，用手绢捂住脸放声痛哭。我知道当飞机离开地面的一刻，也将是我人生转变的开始。我远没有自己想的那样坚强，更不像大多数人那样坚强。除了眼泪我感觉没有任何东西陪伴着我离开这个地方。一路上感觉很快就过去，十二个小时对我来说非常短暂。下了飞机看到学校接机的同学心情才变好一些，也终于有了笑容。今天其实是我来到三藩的第三天，第一天晚上也会因为想家而在被窝里偷偷的哭，昨天早晨起得很早，尽管有时差可是几乎没有好好睡，手机的国内短信广告不停的发送到这里，于是六点多起来洗澡后吃早饭。这里的早晨很安静，街上一个人都没有。我一边吃着早餐一边看在家里临走那几天录下的DV片段，眼泪不知不觉留了许多……我强忍住很多次，我知道一切在家里家人对我的娇惯以及自己喜欢依赖的这些都是要付出代价的。虽然很难过，可是今天终于好转了起来，不再那样伤心，终于可以上网控制住眼泪把自己的体会写了下来。

永远不会忘记刚来的这段日子，今后的几天对我来说依然是很艰难的，还有上课的时候，虽然这一切还都很陌生，但我相信我自己有能力做好。因为我不会让家人丢脸，不会因为害怕而退却。当我能真正独立的一天，我会用实际行动证明自己的能力~~不管好的坏的，我还有我的选择，年轻就是资本，不经过磨练的人生是不会精彩的。我要过丰富而平淡的人生，我要做的事情还有很多，但我会记住朋友们对我的支持，尤其家人和家里朋友对我的厚爱，希望将来我能以更多的来回报你们！

我要去远行啦！

Sun, 12 Aug 2007 14:22:59 GMT

第一次写这种东东，要是依照我以前的性格是绝对不会在网上写东西的，没办法喽，即将要离开祖国，为了让老爸老妈和朋友们能随时知道我的近况，嘻嘻~~~ （也许我会因此上瘾的呵呵）

我到现在还无法接受这个现实，总觉得要走的人不是我，虽然这么说有点傻呵呵。了解我的家里的朋友都说，问我现在是不是很紧张，我就只是傻笑，偶尔还会说还可以~其实不是我胸有成竹，只是我老是反应比大多数人慢半拍（我要背着那重重的壳啊一步一步地往上爬），我估计我要到那边有半个月才会确切的知道我确实是在美国了^_^

我现在就是担心妈妈，我虽然没有自己的BB，但儿行千里母担忧啊，何况我以前在家父母又都是很娇惯我的。我怕妈妈太担心了，因为女儿不在您的身边了，没有人像我这样的开导您了，您要怎么度过这段时光呢……所以人生苦短，我要抓紧现在的年轻岁月，为今后打基础，希望将来能够有能力带父母出去旅游，更好的享受今后我们的时光~~~Yeh!

有些事情我已把它们尘封在了心里。我知道，您会保佑我的，虽然您已离我远去，但我知道爱我的您会一直在我身边，默默地保护我，默默地为我祈福！

不企望一切太过顺利，我知道在这过程中肯定有很多艰辛，该来的一切总是会来的，只要最后平安就好。再相聚的一天并不遥远，人生不就是在重复着离别、相聚、再离别吗，呵呵。人生难得是欢聚，唯有别离多……

我的朋友们，你们也多保佑凉亭阿，在国内能认识你们是我的缘分，希望你们今后发展顺利！

以后有时间我会经常来的，祝大家万福！！